连医学也带上强烈的中国特色
    别让我太失望
    我会不经意间抽身离开

又是一个晚上荒废过去了，最近一段时间似乎总是这样，难道是因为离别吗，毕业总会有太多的不愿，只是平心而论，眼前的毕业不是我所渴望的大学生活结束，自然也就少却了一分伤感；即将响起的骊歌也似乎不是我想象中的那种节奏，没有泪洒离席，没有不醉不归，自然也就顺理成章 七年，都说是一种轮回，那么相聚七年又该是多重的缘分，我努力的去珍惜去维护，既而发觉自己的幼稚和无力。几年的医院生活已让我在逐渐去适应一种叫做显示的东西，我不期盼一周前的散伙饭有多圆满多完美，却发现自己所谓的最低要求已是足够的奢侈。 我也明白该记住的人很难再相忘，会淡去的脸终究会消散；只是仍旧无法面对离别。因为无法挥去的始终是活在梦中的大学生活，是按照自我逻辑所构架的理想世界。 我肯定是不会去参加所谓的毕业典礼了，是因为剩余下来太少的时间让我不得不提前告别从而方得更多的空闲来陪伴父母，还是固执认为形式化的程序只会让自己更加增添对现实的失望 是该散场的时候了，原谅我的早退

Do you know how much I love you Do you know how much I care about you

    今天郁闷的心情是否再次确认自己是不适合医生这个职业？
    我可以在不经意间做得很好，可以让上级让病人让家属都充满信任
    我可以沉浸在手术的投入之中，可以为点滴的征服开心着
    那么真的是喜欢手术本身吗，还是为了一点点的征服乐此不疲
    大概是太久没有成功的感觉了，或者对于成功的定义和别人有着本质的不同
    似乎在本质上讨厌的是医院的体制医院的制度医院的等级
    我原本就不是一个循规蹈矩的人 让我服从于原本就不能让我信服的人和规定 痛苦应该来源于此
    Anyway 以自己的个性 无论将来如何，走好脚下
   

  K24 我明白你有多么渴望胜利
 

    最近总是会觉得有种说不出的疲惫 
    是想得太多还是别的原因 大概无从得知
    从最初对于医学的完全排斥到现在对于介入手术的莫名兴趣
    时常会问自己想要的到底是什么
    我想最终还是会跳出这个圈子的
    渴望缔造自己的版图属于自己的帝国
    我是痴人 所以会经常说梦给自己给身边人来听
    但我不会忘记老板说过的一句话：只要有梦想，就一定能成功
   人生 大概总是要放弃要割舍要赌注的
   赢或输 说不在乎是假的 因为不怕输的是自己 输不起的却是肩上的份量
   我会努力的 尽我所能

    在沉寂了这许久后，我想是该回归了
   

     博客在荒芜了这许久之后 不太会有什么人来了吧
     在几近一个月不能随心所欲上网的日子里 我又做了些什么
   
     2009.2+3月 完成课题 或许毕业前也就没有太多烦心之事了
    
     尽管前路依旧渺茫 尽管仍然不知道一年之后两年之后自己会不会在依然停留在医院里面
      努力 为了心中的梦想

      原谅我凌乱的文字 原谅我磲的破碎时光

      

    第一次没有在家过年
    没有太多的孤独感，是因为自己原本就不畏惧孤单
    一直被朋友们称作恋家的人 每次放假走得最早回的最晚
    其实舍不下的 是对父母对家人的牵挂
    越来越发现自己大概是个没有太大出息的人
    有长辈一直不停的在对自己说男孩子要以事业为重
    是 我承认 我做梦都想有自己的事业自己开创的天地 
    可 相比亲情 相比父母 自己的一切又似乎太渺小了
    
     除夕夜 独自饮酒  没有伤感
     永远不会忘记去年过年时那份揪心那份痛感
    时间很快 给我们带来太多的2008真的完全过去了
    2009对于大家来说都会是一个崭新的世界吧 
    或许不如童话般绚烂 
    坚持 珍惜 努力    

    似乎每到一个转折点 
    总会有一次梦想的破灭
    是自己努力的还不够
    还是注定的宿命如此
    只是这次没有既往的崩溃感觉
    或许是这次连自己都不知道最终的结果如何
    是福 抑或是祸 
    是背负 是2008的一系列 让自己学会更加现实
    我可以什么都不要丢掉一切独自漫步
     可现在不可以 以后也更不可以

     依然感激上苍 让我拥有这一切
     责任 会让我无比强大